#ДИЧЬ337

Очередь как зеркало севастопольской души

 
 
 
Хотя талоны на еду давно отменили, а у нас появился интернет и вместе с ним электронные магазины, старая добрая очередь по-прежнему остается важной частью нашей жизни.

 





Обычная городская очередь

Это очереди в ГИБДД, на избирательных участках, у банкоматов. Самая главная из очередей подобного типа — очередь в туалет. Она возникает чаще других и способствует максимально активному социальному взаимодействию: позволяет ближе узнать юную пассию толстого дяди из-за соседнего столика или обсудить только что просмотренный фильм c другими зрителями.



 

Очередь за городскими услугами

Это очереди в детские сады, кружки, на доступное жилье, прием к врачу и другие государственные услуги. Как правило, в таких очередях существенную роль играют артефакты — талоны, направления, справки о льготах. Чем обширнее опыт участника такой очереди, тем больше арсенал артефактов.


 

Туристическая очередь


Это очереди на вокзалах, в аэропортах и на таможнях. В вокзальные очереди нередко могут затесаться попрошайки, которые хотят нажиться на отпускных настроениях путешественников. Автомобильные очереди на границах особо опасны и чреваты осложнениями.


 



Халявная очередь

О том, насколько опасна очередь за бесплатным хлебом и зрелищами, мы знаем со времен Ходынского поля. И все же русский человек падок на халяву, как никто другой. В таких очередях всегда возникает давка, отсутствует взаимопомощь и до предела накалено чувство ненависти к ближнему. Это особенно печально при том, что бесплатный товар, возможно, большинству участников очереди вовсе не нужен.



 

За зрелищами

Это очередь — самая бесславная: страдальца могут запросто не пустить.



 



 

ГЕРОИ ОЧЕРЕДЕЙ

1. Тот кто покупает последний товар

Всегда найдется человек, который купит единственную футболку нужного размера или последний беляш в институтской столовой. Ему неведомо чувство стыда.

Как нейтрализовать: Если вы понимаете, что желанная вещь в опасности, — постарайтесь заметно, но тонко намекнуть, что вам она крайне необходима. Например, громко сообщите об этом человеку, стоящему за вами, или спросите у продавца, столько она стоит. Если сопернику не чуждо чувство стыда, он, возможно, уступит.

2. Затесавшийся

Вы можете стоять час, два, три, но обязательно найдется человек, который захочет беззастенчиво пролезть перед вами. Как правило, самые хитрые затесавшиеся не врываются в плотный строй, а пристраиваются у поворота очереди и постепенно ассимилируются.

Как нейтрализовать: Запомните спины впереди стоящих и не позволяйте самозванцам разрушить цепочку. Если ему все же удастся затесаться перед вами, тактично поинтересуйтесь, давно ли он тут стоит, и намекните, что десять минут назад вы его тут не видели. Чтобы обезопасить себя, заранее заведите беседу с соседями по очереди: если что — призовете их в свидетели.

3. Вопрощающий

Он говорит: «Мне только спросить, подписать, разменять, купить жвачку» — и спрашивает полчаса, подписывает годовой документооборот, скупает полмагазина.

Как нейтрализовать: Не потакайте ему, но и не превращайтесь в трехголового пса на страже философского камня. Спросите, что именно человек хочет сделать и почему не готов подождать вместе со всеми. Дальше вершите его судьбу.  

4. Вредная баба

Она просто намерена орать на вас, пока ей это не наскучит. Даже если вы не влезали без очереди. Даже если ваша куртка ничем не пахнет.

Как нейтрализовать: Все зависит от вашего настроя. Жаждете покоя — прикиньтесь слепоглухонемым и не реагируйте на женщину-раздражитель. Хотите превратить очередь в экстремальное развлечение — тогда считайте, что вам брошен вызов.

5. Мужик у которого "рожает жена"

Сильно опаздывающие персонажи, у которых якобы мир рухнет, если вы их не пропустите. Помните: как правило, они врут.

Как нейтрализовать: Посмотреть в глаза и попытаться понять, обманывают ли вас. Скорее всего, у одного из сотни действительно есть серьезные причины не стоять в очереди. Ваша задача — вычислить его.

6. Везунчик

Вы стоите в очереди уже сто лет, но тут открывается соседнее окошко / касса, и этот мудак со скоростью Усейна Болта проносится мимо вас и становится первым. Не расстраивайтесь!

7. Компанейский

Они неприятны тем, что их много. Такие люди громко шутят, орут, смеются, заговорщически поглядывая на окружающих. Вы же один, и, следовательно, в меньшинстве.

Как нейтрализовать: Если есть возможность — занимайте соседнюю очередь или вызывайте подкрепление. Нет — присмотрите самых приличных людей из тех, что стоят рядом с вами, и начните потихоньку сколачивать альтернативную банду. Хоть развлечетесь.

8. Голосистый

Обязательно найдется тот, кто свято верит: всем интересно, почему его дядя сидит уже третий год, а жена снова болеет гриппом. Он часто приходит в очередь с тихим другом и пользуется телефоном с ужасным динамиком.
Как нейтрализовать: Перекричать его все равно не выйдет, лучше просто врубить музыку в наушниках погромче. Или прислушаться: иногда подобные истории бывают грандиозными.

 

9. Добряк


Вежливо пропускает остальных мудаков перед собой, тем самым заставляя длину очереди стремиться к бесконечности.
Как нейтрализовать: Если вас это раздражает — тактично намекните ему, что так делать не стоит. Человек хороший, поймет.

10. "Волшебник"


Он внезапно подлетает, занимает очередь, обещает вернуться через минуточку и исчезает. Потом возвращается и, ссылаясь на вас, пытается убедить всех, что он занимал.
Как нейтрализовать: Сразу отказывайте. Пока вы стояли тут, он явно занимался чем-то увлекательным, а теперь из-за него вас еще и возненавидит вся остальная очередь. Единственное исключение — друзья и близкие знакомые. Этим можно сделать поблажку.

 















 
 
comments powered by HyperComments